Logo depois um parceiro ter sido infiel pode ser um desafio fazer terapia. A parte mais complicada é manter uma atitude que Carl Rogers chamou de “consideração positiva incondicional” para ambos.
O terapeuta naturalmente se inclina a ter mais compaixão pelo cônjuge que foi traído. No entanto, para que a terapia seja bem-sucedida e a infidelidade não se repita. O terapeuta deve ter empatia incondicional e respeito pelos dois cônjuges – incluindo o cônjuge que fez foi infiel.
Por um lado, o terapeuta deve às vezes tomar o papel do cônjuge infiel, para que ele não sinta que a terapia seja uma série interminável de espancamentos emocionais. Por outro lado, o cônjuge traído deve ouvir as razões pelas quais o cônjuge está sendo infiel sem ser levado a sentir que ela foi à causa da infidelidade.
Da mesma forma, a razão mais comum que os casais me consultam depois de um dos cônjuges ter tido um caso é a preocupação com os filhos. Assim também quando os filhos são jovens.
O cônjuge infiel pode decidir permanecer no casamento se ainda ama seu cônjuge e sente que se arrepende sinceramente e que não haverá infidelidade futura.
Se eu quiser ajudar o casal a ter um casamento mais saudável, tenho que acreditar nisso também.
Dessa forma, eu também recomendo que cada cônjuge tenha uma terapia individual, que possa falar livremente. Explico que, na terapia de casal estou do lado do casamento daqui para frente e ambos os parceiros poderão expressar suas necessidades em terapia.
O que ajuda o casal a se curar?
Igualmente, isso ajuda a reconhecer que o cônjuge traído está sofrendo de um tipo de transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) com frequentes flashbacks e uma necessidade de repassar os detalhes da infidelidade na terapia. Passar por cima e por cima dos acontecimentos durante o tempo em que o caso aconteceu dá ao cônjuge doido uma sensação de controle.
Primeiramente essa necessidade de refazer constantemente os detalhes do caso pode ser difícil para o traidor, que normalmente quer seguir em frente no casamento e deixar o passado para trás. Afinal o traidor não consegue entender a necessidade de seu cônjuge percorrer continuamente o mesmo território em terapia, especialmente quando os detalhes lhe causam tanta angústia.
Enfim, se enquadrar os sentimentos dolorosos do parceiro ferido como uma forma de ajuda o traidor a ter mais paciência com o processo. Afinal se deve responder a todas as perguntas de sua esposa com o máximo de detalhes que ela precisar e quantas vezes ela precisar. Ele deve ser completamente honesto até mesmo nos mínimos detalhes.
A narrativa do “eu mais fraco” e do “eu superior”
De acordo com, o que encontrei para ajudar a esposa a entender como o caso poderia ter acontecido é introduzir uma narrativa do “eu mais fraco” e do “eu superior”. (De acordo com essa narrativa, o parceiro infiel está lutando para se tornar uma pessoa melhor self) do que a parte de si mesmo (self mais fraco) que teve o caso.
Sob o mesmo ponto de vista, com seu eu superior, ele ama sua esposa e filhos e quer ser um bom marido e pai. Com seu eu mais fraco, ele tentou superar seus sentimentos de impotência no casamento ao estar com uma mulher que o desejava e que lhe dava uma sensação de poder e controle.
Muitas vezes o cônjuge é infiel porque acredita que seu cônjuge não ouve seus sentimentos, não respeita suas decisões e apoderou-se de todo o poder do casamento. Ter um caso inclina o equilíbrio de poder no relacionamento de volta a seu favor. A infidelidade é o jogo de poder por excelência.
Na terapia, o parceiro infiel aprende a expressar seus sentimentos diretamente, em vez de expressar seus sentimentos de impotência ao ter um encontro sexual.
Dizendo “desculpe” todos os dias
Em suma, nos estágios iniciais da terapia. O cônjuge ferido pode precisar ouvir o esposo que foi infiel pedir desculpas todos os dias pela infidelidade. Também pode precisar dele para mandar uma mensagem ou ligar com mais frequência durante a semana. Para que sinta que está pensando nela com frequência.
Em suma, isso é especialmente necessário. Se a esposa que descobriu textos frequentes ou ligações do parceiro com outra.
Um ritual de enterrar o passado
Bem como, em um ponto intermediário da terapia, sugiro um ritual de colocar simbolicamente a infidelidade atrás deles. Em um caso, sugeri que o casal enterrasse todos os lembretes da época do caso.
Posteriormente, o enterro aconteceria perto do local onde se casaram. Nesse ínterim o tipo de ritual ajuda a trazer de volta boas lembranças. Podendo ser da época em que o casal estava namorando e mais apaixonado.
Ainda mais a necessidade de se sentir sexualmente desejável. Frequentemente, o parceiro ferido precisa ter certeza de que ela é sexualmente desejável como a “outra mulher”. Assim como, a importância de ter uma discussão aberta nas sessões de terapia. Sobre o que cada parceiro precisa para inspirar paixão.
O fim da terapia
Do mesmo modo, se a terapia conjugal for bem-sucedida, o diálogo entre o casal mudará de constantemente . Refazendo os detalhes da infidelidade para discussões de tipos mais comuns de problemas conjugais. Exemplo: finanças, intimidade , como eles passam o tempo, e assim por diante.
A essa altura, o cônjuge que foi traído recuperou algum grau de confiança e o traidor aprendeu a expressar seus sentimentos e necessidades na terapia.
Embora a terapia de casal depois da infidelidade possa ser doloroso e difícil. Tanto para o terapeuta quanto para os cônjuges -, pode ser bem-sucedido. Casais que fazem terapia depois da infidelidade provavelmente permaneceram juntos.
(Nota: Eu usei o pronome “ele” para o parceiro infiel e “ela” para o parceiro ferido de alguma forma arbitrariamente. Isso não significa que as mulheres não tenham casos.)
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